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戀上太陽的溫暖

Le 11 octobre 2016, 11:48 dans Humeurs 0

題記:不經意抿嘴微笑的溫暖,是嘴角上揚的弧度,想起那個像太陽的灰太狼,從此便戀上太陽的溫度。(離開這裏之前我決定開始記載我們的故事,以小說的形式寫出來,記載我們雖不長但深刻的點滴)

▁▁<擁抱>▁▁

“時間是懂事的孩子,盼望你的擁抱,在沉默的時候讓我看到你一次一次溫柔的笑,歲月是成熟的葉子,在這一刻將我圍繞,再盛開的時候讓我看到,這一切來的剛剛好 ……”我不會忘了,這是你為我唱的第一首歌情歌,很清楚的記得,你再唱歌的時候那深情的表情,我估計連你自己都被陶醉了吧,那也是我第一次很認真的關注著我面前的這個男生,不對!在此應該改正一下是冷冰冰的視頻前的這個男生。

的確,現在的我能感受到你的真實和溫暖。先說說你出現在我的世界的方式,真的是很大眾很普通,從老媽那裏介紹給我一個我當初完全陌生沒有任何概念的你,還記得我們初次的聯繫樞紐,便是那微信上短短的幾個字,現在想想正是那幾個字便讓我們從此產生了永遠的交集,在此我感謝網路平臺,給我們見不了面並且完全陌生的兩個人一個彼此瞭解的機會,你的介紹方式極短又直白,新消息提示:你好我叫***,當時我就只是覺得這個男生話少的厲害,以至於沒有給予更多的回應……

同樣相當長的幾十天,我們的談論真的是很少,當時我真的就在想這是不是充分說明我們真的不合適呢,那時的我用你調侃的話說就是:我給你發消息經常在幾天後才能得到我的回復又或者根本等不到任何回復,現在想想,的確是這樣的。現實中,剛和我接觸或者不了解我的人都說我很冷漠,可能與我性格有關,也可能是我不輕易近人,但這些現在都已不重要了,重要的是我慶倖我們沒有錯過。

一直保持著認識但還是有著那種強烈的陌生感。有一天,情緒低落的我和往常一樣收到你的消息,起初我們和往常一樣談論著普通的再不能普通的日常話語,因為我可能是喜歡有人為我靜靜唱歌的那種感覺吧,當時煩躁的我向你提出為我唱首歌,你也居然答應了,雖然現在我不太記得當時你具體唱了什麼,因為你確實唱了很多很多首歌曲,但我很清楚地記得最後你的嗓子是嘶啞的,或許是情緒低落的時候容易感慨吧,也可能是被你的真心打動了吧,雖然隔著手機的冰冷我依然能感受到那份很真實的感受,其實女生真的很容易滿足很容易感動,或許在男生看來很小的事情,就足以讓她感動的不能自已。

我都未曾想到,接下來的一段時間裏,我對你的情緒早已發生了細微的變化,那個時候我突然發現之前,忽略了太多的問候,冷落了太多的溫暖,甚至看見那些消息的時候我很難相信,因為有些是時隔三天的回復有些根本沒有任何的回應,那個時候我就意識到一個問題,我是不是該給彼此一個機會,給自己一個機會呢?現在看來,我對了!

事實證明我淪陷了,會有時候回想起你,你的幽默,你的溫暖,你一如既往的努力和堅持,我發現自己開始注意到一個男孩子的存在,甚至都不需要刻意的回想,在漫不經心散步的時候會無意單曲迴圈那首擁抱,感覺聽的時候很溫馨很安靜,會在快手發佈作品的時候就只想用擁抱作為背景音樂,開始和閨蜜有意無意的談及你或者關於你的一切,會再沒事的時候從網上瞭解遠在地圖右上角的遼寧,在老媽那裏閉口不提到頻頻談及,我發現自己情感很明顯的波動,那個時候我自己也很清楚我開始真正接受默默陪伴著我的那個男孩了。

在這之後,每天晚上擁抱便成了你必唱我必聽的歌曲了,不管多晚不管有什麼事情不管在哪里,這個習慣都從未改變,我發現兩顆心從原有的陌生到現在慢慢靠近了,這裏離不開你的努力和堅持,也或許是這一切來的剛剛好。沒有任何掩飾和虛假。

後來有一天,和很多情侶一樣我們不能避免的吵架了,還記得當時真的是傷心透了,或許因為在這之前我沒有告訴過你我現在真的很在乎你,又或者是想和你在一起之類的話,所以可能是我們都需要一個肯定的答案吧,當從你口中說出我一點都不在乎你,你的努力在我這裏就沒有任何回應的那一刻,我居然流淚了!我突然覺得很委屈,覺得你根本就不懂我,或許是因為我們在這之前都是選擇把愛放在心裏,就覺得只要自己知道就好了,反正那個時候就覺得我的一顆真心不被理解,心裏的不滿和委屈全都不經過自己容許就已經決堤了。

你怪我沒有給你一個肯定的眼神,我怪你沒有留我給你肯定眼神得機會,接著就是聽閨蜜把我的所有思緒和情緒告訴你了,我可以肯定你那個時候就確定我是在乎你的吧。因為你不再給我說那些大道理了,雖然我承認你說的那些都對,但當時就真的覺得那些都是廢話,就像大道理人人都懂,小情緒卻難以失控。那晚你說你看到我哭你真的很心疼我,你說在我情緒失控的時候你就不應該給我講大道理,也是那晚我們約定以後就要把所有的愛講給對方,不再深藏心底。你很深情的告訴我我們以後不吵架了,因為看到我難過你會很心疼,是那種揪心的疼……

▁▁<約定>▁▁

吵架後的我們,可能是知道彼此都很在乎對方吧,很明顯的能感受的我們的心靈距離更近了。我說對不起親愛的昨天是我太衝動了,你說你也有不對的地方你的小公主如果連這點特權都沒有,那就不叫小公主了,你說把你慣著你認為是你的幸福,我說被慣著更是我的幸福。 我們有了情侶之間的甜蜜,前所未有的默契,和想在一起就不想離開的決心。你雖然不說太多的情話,但你的行動讓我足以牽掛。那種感覺真的很美好,裏面包含著濃厚的歸屬感和安全感,讓我覺得這個世界上我不再是一個人,從此有一個人不管未來怎樣都會和我走下去,一顆心終於不用再繼續漂泊。

“遠處的鐘聲回蕩在雨裏,我們在屋簷低下牽著手,幻想教堂裏的那場婚禮,是為祝福我倆而舉行。一路泥濘走到了美景,習慣在彼此眼中找勇氣,累到無力總會想吻你,才能忘了情路艱辛,你我約定難過的往事不許提,也答應永遠都不讓對方擔心,要做快樂的自己照顧自己,就算某天一個人孤寂,你我約定一爭吵很快要喊停,也說好沒有秘密彼此很透明,我會好好地愛你傻傻愛你,不去計較公平不公平。”隨著感情的昇華,你給我唱了現在也一直都在唱的這首約定,你當時告訴我讓我很用心的去感受這些歌詞,你說你會好好地愛我不去計較公平不公平。

往後的時間裏,你用以往幽默的言語,很獨特的方式證明給我,你就是我的小太陽,我就是你的小公主。或許我這人生來就不會熱鬧但我更怕孤獨,但慶倖你是那個愛熱鬧幽默又不忍心讓我孤獨的人,在你全部有限的時間裏你都會陪我,即便是沒有時間也會錄一首歌曲陪伴我,讓我覺得不管是什麼時候都沒有忽略我。你幽默的問我前22年幹什麼去了怎麼才來,我說現在這一切來得剛剛好,你說記住不管以後多難有我陪著你都感覺是幸福的,我說不管怎樣我都會陪著你,因為我感覺你就是那個對的可以陪我走下去的人。

我很好奇很執著的想知道我想你你是從什麼時候就持續的。回想起對你完全陌生只有從爸媽那裏瞭解的你,我就會情不自禁的笑,他們口中的你不吸煙不喝酒,他們口中的你乖巧不亂跑,但是我確定更愛我所熟悉的你,會吸煙但不是很多,會喝酒但不會太多,會和朋友出去但不會太晚,至少這樣的你是真實的,我也不願意選擇從別人的口中去瞭解我愛的人,即便是自己最親的人,因為這條路我會自己走,合適不合適只有我自己知道。

時間一天一天在流逝,有許多東西都在無形的改變著,從老媽隔段時間問你們聊得怎麼樣了,到後來的主動和她分享,從原先的隻身一人到現在的心有所屬,一切都看起來那麼自然,還有我們不止一次的心有靈犀,我開始期待著想見你,開始憧憬著兩個人在一起的日子,只是需要一個肯定的答案,只是缺少一個說走就走的勇氣,直到那次你說咱回家,不再外面飄了回來你疼著寵著小公主,你說你特別期待和我一起壓馬路,一起享受我們吃貨的世界,一起建立我們自己幸福的小世界,你說你希望你生活的所有幸福和快樂,都有我在身邊,所有的困難曲折有我在身邊說一句你還有我,這就是幸福。那個時候我便決定義無反顧的回去,去過那個有爸媽有你的生活,不再漂泊。

當我寫辭職報告的時候,我就在想去順從我的內心,賭最後一次輸贏,聽著同事的挽留和勸解,雖然都是好意和理解,但一句都沒聽進去,只是靜靜地在微信上發了一條比很久還久的深思熟率,不想再回頭的義無反顧,最後給閨蜜留了一篇花開半夏老了誰的年華,表示歉意和不舍。就這樣為我的愛情做出了順從內心的選擇。

 

夜深了多少人未眠

Le 3 octobre 2016, 05:47 dans Humeurs 0

又是這樣的夜,似乎每個夜都如此。枕著手臂,久久難自我增值以入睡。最近總是碌碌地奔波,沒有一點成果。總感覺時光漸漸老去,腦袋滿滿的困惑。我常想,每個人靈魂深處都有著別人無法企及的地方,然而我至今也無法看清自己。一直想挎上背包,獨自開始徒步旅行,拋開滿世喧囂,卸下一切面對,確總沒有莫大的勇氣。有著太多牽掛和羈絆。

想想過去,後悔的事情太多,越來越厭惡自己。無法直白一些事,何嘗開始如此,無言以對種種的種種。一直在期盼遙遠的夢想,何時又變的如此感傷。理不清月光灑滿的年華脈絡,記憶一陣陣地牛熊分佈湧動,漸漸消散的美好,遺失的如此自然。越來越愛在深夜按著鍵盤啪啪地碼字,思緒像黑夜這般深邃,書寫一段一段業以遠去的歷史。在這靜謐的黑暗,播下思想的種子,去尋找一個讓自己不在困惑的理由。哪怕是一場低調的邂逅,詮釋這生命的含義。

前面的路,依舊飄忽,很多時候無法抉擇,而我常在這路口徘徊彷徨,身陷的無法自拔,總獨自在深夜醒來,兀自舔著不深確痛的難以忍受的傷口。有人問我為何如此感傷,我亦解釋不清。仿佛,遺留前世的記憶,交錯今生的回憶,一路走來,一路地歎。

有時突然意識到,生命換算成秒,卻也龐大的不自然,然而這一瞬的時光,又如何溜的這般飛快,定不住的格局,又一個幾百秒在我眼底大遙大擺地晃過。我從不試曾曼谷機票擋住它的腳步,然而我們確常常追著它的腳步,匆匆又匆匆地譜寫生命的苦旅。我亦明白,有多少人違背過自己的誓言?歲月時時刻刻書寫這無力的蒼白,我總用哲學的言語安慰自己,其實,我們都曾懦弱!

 

輕輕的我來了,想要帶走一捧“大紅棗”……

Le 26 septembre 2016, 05:29 dans Humeurs 0

小時候,我也曾是一個留守兒童,在這片土地上快樂的成長。

  這兒屬於中國,地處陝西,落戶古都西安,隱於航空城——閻良,位於名叫“康橋”的地界兒。這兒聚集了百家姓中姓氏筆劃最少hifu價錢的一群人,那便是“丁氏一族”。

  你是否來到過這樣一片棗林,冬夏竟是不一樣的風景。而當滿樹碩果累累之時又是一番別樣的味道。而正值九月下旬之際,正是果子成熟的時候。相棗個大、皮薄、肉厚。

  還在家上學的那些年,每到這個季節,一定會幫爺爺奶奶Pretty renew 傳銷打棗子,那時候的我還很貪吃,摘2個吃1個,不亦樂乎。而今有些慚愧,只留下爺爺奶奶疲憊的身影。

  因為工作的原因,無法在這收穫的季節幫更多的忙,所以想以我力所能及的方式,通過網路傳達我對他們的愛,也希望朋友們惠顧我們的大紅棗。

  每一顆都有著樸實的味道、甘甜的Pretty renew 傳銷感覺。

 

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